一段愛情的好壞，在於你（妳）用什麼態度去面對。
先做好最壞的打算，但要清楚愛情不會只有純粹的美好，
不會只有甜言蜜語這一面，也需要做到經營，
這才叫「面對。」
我認為談感情需要有以下的基本認知：
一、知道彼此之間一定會有些相左的價值觀，需要花時間溝通。
有的人沒辦法接受兩人之間想法不同，以為一談起戀愛會「自然而然」心神相通想法一致，所以一有想法上的落差，就覺得愛情變調選擇結束，而不是選擇溝通。
二、知道感情模式不可能完全照自己的想法行進，對方也有個人的想法與要求，不是自己想如何對方就得配合。
妳想要每日三餐加下午茶與宵夜都與他共度，要他有閒陪伴但又要有錢上進，魚與熊掌難以兼得，他也有自己的情感需求，不是只有妳的需求才是最重要的。
三、知道兩人都不是完美的，相處越久會知道對方越多優缺點，不要把對方「神格」化。
有的人覺得談戀愛該像愛情小說一樣夢幻，整日如同王子公主般，兩兩相望就可以度日，可人都會吃喝拉撒，不要以為美女或帥哥連放屁都是香的，也許妳會磨牙他會打呼，你們都只是平凡人，都需要彼此包容。
四、知道愛情中必然的「獲得」與「損失」。
比如獲得了關切、疼愛，獲得了一個原本與自己沒有任何關係，但因為愛卻願意付出許多的人，也比如損失部分的個人時間或和其他發展感情的自由，要明白任何事都有得有失。
五、知道愛情也代表一種「責任」。
真確定要交往，就要對自己的決定負責，因為別人付出了真心，若不想有相對回應就再多考慮，以免傷了別人又麻煩了自己。
六、知道自己不是因為不甘心所以交往。
比如想藉著交往證明自己很有身價，或想報復什麼人，都不過是在浪費自己和對方的時間，更不會因此而感到幸福快樂。
七、知道自己的底限，無止盡的包容與等待並不會換得愛。
愛情難保沒有看走眼的時候，更所以要清楚自己的底限，才不會蹧蹋了自己，若對方一次次的劈腿、曖昧，絕對不會因為自己每回的原諒，對方就懂得珍惜自己。
八、知道擁有一段感情不容易，所以不要把分手掛嘴邊。
能遇到一個相愛的對象並不容易，遇見了，能不能一直往前走也不是說得準的事，分手是最可惜的結果，因為不想，所以提醒自己珍惜，而不是拿分手做為使對方妥協的工具，隨時處於恐懼下的愛情不可能穩定長久。
九、知道愛情不是理所當然的事。
雖說對方的付出與愛是因為「個人意願」，沒有誰那麼偉大到讓別人理所當然應該給予，所以不要把對方的愛視為理所當然。
十、知道愛情不是生活的唯一
生活裡不會只有愛情，還有工作、學業與朋友、家人等，有的人一交往便忘了其他事項，結果愛情以外的事項都因忽略而越搞越糟，愛情也因為自己太過勒緊而喘不過氣，不能忘記調整比重，讓彼此當對方愛情裡的唯一，但不是生活的唯一。
以上十條，自己犯了哪些?就要懂得修正嚕^^ 
其實想說的還真有不少，但開頭都是從「自我要求」做起，要求別人不簡單，也得看對方意願所以強求不得，因此回過頭來認清自己比較容易，我覺得談起戀愛後雙方會相互影響，好的互動會增進情誼，壞的互動也會彼此干擾，好壞都密不可分，自我要求是在表示對愛情的重視，他同樣珍惜便也能體會做到，我是這麼看待愛情的。
談戀愛要決定交往，本就會有相當的衝動與感性，但主要我想表達的，是「面對愛情的態度」，不管是放慢腳步又或一頭陷入，在踏入「交往」之後都會面對到不同於朋友狀態下的事，所以我才提出我自己認為的基本認知。
就像一見鍾情很浪漫，我也覺得初識時的印象決定日後會不會交往，如果兩個人決定交往了，雙方都覺得「啊，有愛一切都沒問題」，結果交往一陣子後發現，怎麼你很會發脾氣，怎麼她老講不聽，這時候不是只要有愛就可以解決的，那只是支撐自己有意願解決的基礎，基礎之外還得溝通，可有的人就會覺得是遇人不淑、是對方糟糕，所以連溝通的意願都沒有就選擇分手，往往度不過磨合期。
可有的人會知道，兩個人之間本來就會有想法不同，更因為一見鍾情的吸引力難得，所以想試著走下去，會尋求雙方的共識，為什麼會有這種差異，就是我所說的「基本認知」，所以我想表達的，並不在於愛情怎麼開始。
要走得長久除了感性，還需要理性啊，成了男／女朋友之後，也得想怎麼維繫感情？又或是遇到什麼變化怎麼解決？選擇墜入情網是勇敢又浪漫的事，但也要清楚愛情裡可能會有什麼樣的狀況，我所提的「基本認知」比較像是做好部分心理準備的感覺。
想談戀愛嗎？知道自己想要什麼或能做到什麼了嗎？那就勇敢去愛吧。
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